Me he levantado a las 9,17 minutos.
A las 6 sonó un aparato que muestra números cambiantes (¿para qué?) que tengo en la mesilla. Le lancé un manotazo certero sobre la parte superior e inmediatamente se calló.
A las cinco minutos (exactos, de reloj) el puñetero aparato (por cierto ya tenía otros números) volvió con su asqueroso ruido infernal. Cambié la técnica. Visto que los porrazos verticales solo lo atontaban por un rato decidí meterle un meneo lateral.
Ha sido algo mágico, no solo se ha callado, además se le han apagado unos puntitos que muestra debajo de los números cambiantes y no ha vuelto a decir ni mú.
Eso de los puntitos que os cuento tengo que investigarlo. Dependiendo de cómo se muestren, a veces, en lugar del ruido asqueroso suena la voz de un señor o de una señora o una canción, normalmente ni si siquiera presentan la canción, es más, casi siempre está ya empezada o incluso a punto de acabar.
En fin, no os fieis nunca de aparatos tan inconstantes, tecnología voluble e inestable.
Cuando me lo pusieron en la mesilla pensé al ver los números “joder, le podían haber quitado el precio” y no paso ni un minuto cuando el muy cabrón se encareció de repente en un céntimo.
Si algún día tenéis necesidad de adquirir uno os recomiendo que lo hagáis a las 12 en punto de la noche, no sé porque pero hacen una rebaja radical. Si eres rápido puedes sacarlo por 00:00 €
jueves, 3 de diciembre de 2009
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Fusión y confusión.
Me preguntaba mi querido amigo Sebas (Evax para los muy amigos), de que palo era el tema que estábamos haciendo en DaCapo. Le conteste que era una mezcla de Bossa y Pop Rock.
Su siguiente pregunta fue "¿fusión?"
Y le respondí "No, no es fusión, es una Bossa que pasa a Rock y vuelve a Bossa. No intentamos que la Bossa suene a Rock ni viceversa."
El tan manido rollito de la fusión no me acaba de convencer en su mayoría.
Separemos lo que son versiones llevadas a otro estilo (Pitingo o los Gipsy) de lo que es o pretende ser la fusión.
En la mayoría de los casos te encuentras con que el que no maneja ningún estilo va e intenta mezclar dos, es decir si eres mediocre haciendo rumbas y mediocre haciendo rock y vas y te pones a hacer rumba-rock el resultado es mediocre x 2 (= una mierda).
Hay excepcionales fusionadores (Javier Ruibal lo mejorcito que he escuchado últimamente) y se les distingue porque:
- Manejan de maravilla cualquiera de los estilos que fusione por separado.
- No definen su música como "fusión".
Tal vez porque la fusión elegante, de calidad, es tan sutil que parezca un estilo de "per se".
Tengo que acordarme de sacar este tema en "DaCapos" para ver que opinan.
Su siguiente pregunta fue "¿fusión?"
Y le respondí "No, no es fusión, es una Bossa que pasa a Rock y vuelve a Bossa. No intentamos que la Bossa suene a Rock ni viceversa."
El tan manido rollito de la fusión no me acaba de convencer en su mayoría.
Separemos lo que son versiones llevadas a otro estilo (Pitingo o los Gipsy) de lo que es o pretende ser la fusión.
En la mayoría de los casos te encuentras con que el que no maneja ningún estilo va e intenta mezclar dos, es decir si eres mediocre haciendo rumbas y mediocre haciendo rock y vas y te pones a hacer rumba-rock el resultado es mediocre x 2 (= una mierda).
Hay excepcionales fusionadores (Javier Ruibal lo mejorcito que he escuchado últimamente) y se les distingue porque:
- Manejan de maravilla cualquiera de los estilos que fusione por separado.
- No definen su música como "fusión".
Tal vez porque la fusión elegante, de calidad, es tan sutil que parezca un estilo de "per se".
Tengo que acordarme de sacar este tema en "DaCapos" para ver que opinan.
martes, 27 de octubre de 2009
¿Quién se ha llevado mi Queso?
Esta tarde me la tomé de caserito, tenía padel pero la puñetera tos que no me abandona (debe ser tos Rexona) me ha convencido a ejercitar la lectura de sofá en lugar del saque cochinero que me caracteriza.
Gracias al tío Us, que me ha reenviado el texto, he podido releerlo.
¿Quien me ha robado mi queso? tiene cuatro partes bien diferenciadas, de las cuatro partes solo tiene valor una: La historia, el cuento.
Tiene tanto valor, a mi corto entender, que me han entrado tentaciones de comprar ejemplares para regalárselos a determinadas personas.
Pero lamentablemente, las otras tres partes son un ejercicio de marketing asqueroso e insultante, que aunque estudiadamente elegantes, destrozan el conjunto.
Con la primera (introducción) vanaglorian la tercera (el cuento) y justifican la segunda (escenario de venta donde cualquiera se podrá identificar en un universo de perfiles genéricos) que a su vez da pie a la cuarta (el impulso a la compra desde el convencimiento absoluto de que te la han metido hasta el fondo)
Tanto me ha gustado el cuento como horrorizado el conjunto, tanto, tanto que me planteo comprar los ejemplares, arrancar las partes I,II y IV y regalar la parte III aunque sea cogida con una grapa.
Os dejo un enlace al conjunto http://www.villadiego.com/Biblioteca/Quien_se_ha_llevado_QUESO.htm
Gracias al tío Us, que me ha reenviado el texto, he podido releerlo.
¿Quien me ha robado mi queso? tiene cuatro partes bien diferenciadas, de las cuatro partes solo tiene valor una: La historia, el cuento.
Tiene tanto valor, a mi corto entender, que me han entrado tentaciones de comprar ejemplares para regalárselos a determinadas personas.
Pero lamentablemente, las otras tres partes son un ejercicio de marketing asqueroso e insultante, que aunque estudiadamente elegantes, destrozan el conjunto.
Con la primera (introducción) vanaglorian la tercera (el cuento) y justifican la segunda (escenario de venta donde cualquiera se podrá identificar en un universo de perfiles genéricos) que a su vez da pie a la cuarta (el impulso a la compra desde el convencimiento absoluto de que te la han metido hasta el fondo)
Tanto me ha gustado el cuento como horrorizado el conjunto, tanto, tanto que me planteo comprar los ejemplares, arrancar las partes I,II y IV y regalar la parte III aunque sea cogida con una grapa.
Os dejo un enlace al conjunto http://www.villadiego.com/Biblioteca/Quien_se_ha_llevado_QUESO.htm
jueves, 15 de octubre de 2009
Adoradores de los excesos
Vale que todos sabemos que nos molan (por lo general) los excesos.
Vale que es la generalidad, la norma, lo robotizado...
Leia (y comentaba) la aportación de mi querida Sory sobre lo "robotizado" de nuestro entorno vital, más que social y no se me caen los añillos, pero hoy veo las noticias y me doy cuenta de hasta que punto estamos sometidos al "rasero" socio-global.
Resulta que los momentos de mayor "sarhin" del (como dijo Rajoy: ¡menudo cochazo!) desfile del 15 de Octubre fueron:
Los legionarios (porque van a toda hostia, que la cabra pierde hasta el pulso) y los regulares (que van tan despacito que si les empiezas a mirar cuando están a cincuenta metros les coges hasta cariño)
Luego pienso, coño si los F14 han pasado a toda leche, mucho más rápido que los lejias, porque nos molan más los lejias, lógico porque con un avión comprado de segunda mano a los antecesores de Obama no tiene ningún mérito.
Hoy venía de camino a casa y he visto como un coche me adelantaba con total formalidad, su intermitente, su línea discontinua, su visibilidad, espacio sobrado,... Nadie ha parado para festejar, celebrar, o conmemorar su buen hacer.
Poco antes, alguien tuvo la mala suerte de ser adelantado por un bastardo, en linea contínua, sin visibilidad, con una mierda de coche "tuneado", (que se creen que por pintar un coche de un determinado color tiene más caballos) y acabo en una cuneta (vivo de milagro) con un porrazo absolutamente ajeno, pero con una cantidad de mirones generando un tremendo atasco.
En fin, somos un producto.
O un subproducto,
O una panda de gilipollas que valoramos lo que nos llama la atención, como un fuego artificial, y no lo que se sale de la norma, como alguna de las teorías de Santo Tomás.
Vale que es la generalidad, la norma, lo robotizado...
Leia (y comentaba) la aportación de mi querida Sory sobre lo "robotizado" de nuestro entorno vital, más que social y no se me caen los añillos, pero hoy veo las noticias y me doy cuenta de hasta que punto estamos sometidos al "rasero" socio-global.
Resulta que los momentos de mayor "sarhin" del (como dijo Rajoy: ¡menudo cochazo!) desfile del 15 de Octubre fueron:
Los legionarios (porque van a toda hostia, que la cabra pierde hasta el pulso) y los regulares (que van tan despacito que si les empiezas a mirar cuando están a cincuenta metros les coges hasta cariño)
Luego pienso, coño si los F14 han pasado a toda leche, mucho más rápido que los lejias, porque nos molan más los lejias, lógico porque con un avión comprado de segunda mano a los antecesores de Obama no tiene ningún mérito.
Hoy venía de camino a casa y he visto como un coche me adelantaba con total formalidad, su intermitente, su línea discontinua, su visibilidad, espacio sobrado,... Nadie ha parado para festejar, celebrar, o conmemorar su buen hacer.
Poco antes, alguien tuvo la mala suerte de ser adelantado por un bastardo, en linea contínua, sin visibilidad, con una mierda de coche "tuneado", (que se creen que por pintar un coche de un determinado color tiene más caballos) y acabo en una cuneta (vivo de milagro) con un porrazo absolutamente ajeno, pero con una cantidad de mirones generando un tremendo atasco.
En fin, somos un producto.
O un subproducto,
O una panda de gilipollas que valoramos lo que nos llama la atención, como un fuego artificial, y no lo que se sale de la norma, como alguna de las teorías de Santo Tomás.
martes, 13 de octubre de 2009
Probando
Quería desvincular el blog de facebook, me apete hacer del blog algo un poco más íntimo y esta entrada servirá de prueba. No tengo nada claro haber conseguido que facebook no me actualize las notas cada vez que descubre que he actualizdo el blog.
Veremos...
Veremos...
jueves, 3 de septiembre de 2009
Frases, frases, frases
El juego lo propuso Us, consiste en montar una historia con frases sacadas de las grabaciones de video de la última farra.
Aunque no he utilizado todas aquí va mi aportación, todas las frases de los personajes salen del listado facilitado por US.
Navidades, año 2009.
Marcelo, cincuentón regordete y calvo, espera abrigado en el rellano del portal a que llegue el ascensor.
Guille, 26 años, recién casado y vecino de Marcelo entra en el portal y se acerca al ascensor para subir a su piso.
G: (llega canturreando) duduba duduba,…qué frío
M: es verdad, acabo de llegar y estoy helao!!
Pili, vecinita del cuarto baja por la escalera enfundada en un chándal ajustado que no deja lugar a la imaginación a su recorrido de footing diario.
M: (susurrando) Está muy rica
G: (susurrando) esta muy buena.
M: (susurrando) esta riquisima.
Pili se para y les mira picarona.
P: os veo muy sonrientes
M: (de cachondeo con voz lasciva) estamos hambrientos
G: (siguiendo el rollo de M) y con un hambre!!
P: No hagáis el tonto (sonríe picarona) no os he oído
Entra por el portal, Luisito, macarra bisexual de 19 años, hijo del portero hablando por el móvil y sin saludar:
L:(hablando al móvil) íbamos cinco en el coche a una casa con fiesta llena de droga con todos los malotes… ¿quien coño llamo a la G. civil?... yo no he sido…
Se para, mira a Marcelo, y tapando la mano con el móvil:
L: me das un cigarro, maricón?
Marcelo se le acerca amenazante y Guillermo le retiene
M: ¿tú que dices?!!
G: ¡¡ para, para!!
Guillermo se fija en el móvil que lleva Luisito
G: quiero ver tu móvil!!
Luisito se amedrenta y se hecha para atrás tapando el móvil
Pili le increpa la actitud a Luisito.
P: Pareces gay
L: (despectivo) Yo hago a todo
M: Si, come como una gorrina.
L: (con coña) Nos liamos tu y yo?
M: no me la comas ahora que no quiero
En esto entra la abuela de Luisito (madre del portero) completamente borracha con una bandeja de canapés en una mano y una botella de vodka en la otra
L: Abuela!!!
A: (ofreciendo la bandeja a los presentes) un canapies de pastel de frijoles y guacamoles.?
Todos rehúsan excepto Pili, a la que le dice la abuela:
A: estos chicos como son especiales...
P: (después del segundo canapé) picaban un huevo!!.
A: me gusta el picante!!.
L: (a la abuela, con rintintin) ya no bebes más?
A: (como ignorándole) no te voy a decir ni que si ni que no.
L: hazme caso!!
A: no quiero hablar de eso, a tomar por saco!
M: (con ánimo de ofender a Luisito, le dice a la Abuela) ¿Vd, que tal la mama?.
L: ¡¡ Cállate ya !!
Marcelo saca el móvil y empieza a grabar a la abuela
A: (escondiendo la botella debajo de la rebeca) que no lo vea mi madre, voy borracha!! si me estas viendo , un besito. va por ustedes!!! (y le pega otro trago al vodka)
M: (grabándola con el móvil) te estoy cogiendo, jeje
P: (con coña a la abuela) vas a salir en corazón corazón.
A: ¡¡ Sácame en YOU tube !!
M: (apagando el movil) Ha sido un placer.
Se oye la voz de la mujer de Marcelo que le grita desde el rellano de su piso.
MM: has llegado ya?. cerraste la portezuela del auto?
M: (le contesta gritando) acabo de llegar
MM: (gritando) aquí arriba hace frió
M: (gritando) se siente
La abuela se pone a cantar y a bailar toda pedo
A: dudaba yijaaa ¡el exito del verano.! dudaba yijaaa
L: ¡¡ Cállate ya !!
A: (sin hacerle caso a L) ¡¡Cachondeo total.!! ¡¡Cachondeo total.!!
Llega el ascensor y M y G se suben sin despedirse, en esto se cae la abuela con su baile.
P: te ayudo?.
A: (sentada en el suelo medio grogui) No!. ¡Osiris!.(y empieza a cantar y a dar palmas) ¡! un diaaaa que se metió en el rioooo!!!...
Entre L y P levantan a A y se la llevan hacia la portería.
Silencio, se atenúan las luces,… se ve la silueta de alguien calvete, bajito y delgado que cruza la escena diciendo:
Y: Que lio!! nome, nome, nome
Aunque no he utilizado todas aquí va mi aportación, todas las frases de los personajes salen del listado facilitado por US.
Navidades, año 2009.
Marcelo, cincuentón regordete y calvo, espera abrigado en el rellano del portal a que llegue el ascensor.
Guille, 26 años, recién casado y vecino de Marcelo entra en el portal y se acerca al ascensor para subir a su piso.
G: (llega canturreando) duduba duduba,…qué frío
M: es verdad, acabo de llegar y estoy helao!!
Pili, vecinita del cuarto baja por la escalera enfundada en un chándal ajustado que no deja lugar a la imaginación a su recorrido de footing diario.
M: (susurrando) Está muy rica
G: (susurrando) esta muy buena.
M: (susurrando) esta riquisima.
Pili se para y les mira picarona.
P: os veo muy sonrientes
M: (de cachondeo con voz lasciva) estamos hambrientos
G: (siguiendo el rollo de M) y con un hambre!!
P: No hagáis el tonto (sonríe picarona) no os he oído
Entra por el portal, Luisito, macarra bisexual de 19 años, hijo del portero hablando por el móvil y sin saludar:
L:(hablando al móvil) íbamos cinco en el coche a una casa con fiesta llena de droga con todos los malotes… ¿quien coño llamo a la G. civil?... yo no he sido…
Se para, mira a Marcelo, y tapando la mano con el móvil:
L: me das un cigarro, maricón?
Marcelo se le acerca amenazante y Guillermo le retiene
M: ¿tú que dices?!!
G: ¡¡ para, para!!
Guillermo se fija en el móvil que lleva Luisito
G: quiero ver tu móvil!!
Luisito se amedrenta y se hecha para atrás tapando el móvil
Pili le increpa la actitud a Luisito.
P: Pareces gay
L: (despectivo) Yo hago a todo
M: Si, come como una gorrina.
L: (con coña) Nos liamos tu y yo?
M: no me la comas ahora que no quiero
En esto entra la abuela de Luisito (madre del portero) completamente borracha con una bandeja de canapés en una mano y una botella de vodka en la otra
L: Abuela!!!
A: (ofreciendo la bandeja a los presentes) un canapies de pastel de frijoles y guacamoles.?
Todos rehúsan excepto Pili, a la que le dice la abuela:
A: estos chicos como son especiales...
P: (después del segundo canapé) picaban un huevo!!.
A: me gusta el picante!!.
L: (a la abuela, con rintintin) ya no bebes más?
A: (como ignorándole) no te voy a decir ni que si ni que no.
L: hazme caso!!
A: no quiero hablar de eso, a tomar por saco!
M: (con ánimo de ofender a Luisito, le dice a la Abuela) ¿Vd, que tal la mama?.
L: ¡¡ Cállate ya !!
Marcelo saca el móvil y empieza a grabar a la abuela
A: (escondiendo la botella debajo de la rebeca) que no lo vea mi madre, voy borracha!! si me estas viendo , un besito. va por ustedes!!! (y le pega otro trago al vodka)
M: (grabándola con el móvil) te estoy cogiendo, jeje
P: (con coña a la abuela) vas a salir en corazón corazón.
A: ¡¡ Sácame en YOU tube !!
M: (apagando el movil) Ha sido un placer.
Se oye la voz de la mujer de Marcelo que le grita desde el rellano de su piso.
MM: has llegado ya?. cerraste la portezuela del auto?
M: (le contesta gritando) acabo de llegar
MM: (gritando) aquí arriba hace frió
M: (gritando) se siente
La abuela se pone a cantar y a bailar toda pedo
A: dudaba yijaaa ¡el exito del verano.! dudaba yijaaa
L: ¡¡ Cállate ya !!
A: (sin hacerle caso a L) ¡¡Cachondeo total.!! ¡¡Cachondeo total.!!
Llega el ascensor y M y G se suben sin despedirse, en esto se cae la abuela con su baile.
P: te ayudo?.
A: (sentada en el suelo medio grogui) No!. ¡Osiris!.(y empieza a cantar y a dar palmas) ¡! un diaaaa que se metió en el rioooo!!!...
Entre L y P levantan a A y se la llevan hacia la portería.
Silencio, se atenúan las luces,… se ve la silueta de alguien calvete, bajito y delgado que cruza la escena diciendo:
Y: Que lio!! nome, nome, nome
lunes, 3 de agosto de 2009
BATALLA DEL CASTILLO DE TORIJA.
Parte de guerra.
Entre las 12 horas del mediodía y hasta las 12 horas posteriores del pasado sábado día 1 de Agosto del año 2009 de nuestro Señor, tuvo lugar la cruenta contienda.
Las praderas del Castillo de Torija fue el lugar estratégicamente elegido para el enfrentamiento.
La “Alianza de los Desheredados” en su constante lucha por erradicar el alcohol, las drogas menores y la farra (liga ADF) dio cumplida cuenta de su objetivo con el siguiente saldo:
Bajas enemigas caídas:
30 litros de cerveza (blindada en su barril)
Varias botellas de vino
4,5 botellas de whisky
3,5 botellas de ron
1 botella de ginebra
Abundantes refrescos de cola, naranja y limón
Varios cartones de tabaco
2 costillares de cerdo, 2 kg de panceta, chorizos, morcillas, 3 piñas, 16 mazorcas de maíz, patatas fritas, cortezas, 2 tartas, bollos variados,…
Bajas de la Alianza:
Afortunadamente del bando aliado no hubo que lamentar víctimas mortales si bien es cierto que la gran mayoría se recogió a sus cuarteles con graves heridas y mutilaciones. Sirva como ejemplo el caso del general Dimas cuya lengua pareció ser amputada en un forcejeo con el enemigo ya que a última hora no se le entendía bien. O el de mi amada lugarteniente que debido a la pérdida de un tacón (eso asegura ella) terminó la batalla con dificultad para desplazarse en línea recta.
Cabe reseñar la heroica actuación de Maribel, que aun habiendo perdido las dos orejas y no pudiendo estirar su dedo índice derecho, no dejó de alentar a nuestros aguerridos desde los micrófonos hasta el final.
Impecable también el batallón de guitarras, bajos y tambores que con gran paciencia y destreza fue dirigido por el capitán PanRi.
No he de olvidar la inestimable colaboración del reportero de guerra Ramón Martín Palomino, cuyo nombre no diré por respetar su deseo de permanecer en el anonimato, que desde las calderas fue torturando a fuego lento al enemigo, para mayor deleite y satisfacción de la Alianza.
No abundaré en más detalles, agradecer a los contendientes su participación y a los residentes de la zona la estoica resignación con la que aguantaron los lógicos daños colaterales que se producen en estas Batallas Históricas.
Entre las 12 horas del mediodía y hasta las 12 horas posteriores del pasado sábado día 1 de Agosto del año 2009 de nuestro Señor, tuvo lugar la cruenta contienda.
Las praderas del Castillo de Torija fue el lugar estratégicamente elegido para el enfrentamiento.
La “Alianza de los Desheredados” en su constante lucha por erradicar el alcohol, las drogas menores y la farra (liga ADF) dio cumplida cuenta de su objetivo con el siguiente saldo:
Bajas enemigas caídas:
30 litros de cerveza (blindada en su barril)
Varias botellas de vino
4,5 botellas de whisky
3,5 botellas de ron
1 botella de ginebra
Abundantes refrescos de cola, naranja y limón
Varios cartones de tabaco
2 costillares de cerdo, 2 kg de panceta, chorizos, morcillas, 3 piñas, 16 mazorcas de maíz, patatas fritas, cortezas, 2 tartas, bollos variados,…
Bajas de la Alianza:
Afortunadamente del bando aliado no hubo que lamentar víctimas mortales si bien es cierto que la gran mayoría se recogió a sus cuarteles con graves heridas y mutilaciones. Sirva como ejemplo el caso del general Dimas cuya lengua pareció ser amputada en un forcejeo con el enemigo ya que a última hora no se le entendía bien. O el de mi amada lugarteniente que debido a la pérdida de un tacón (eso asegura ella) terminó la batalla con dificultad para desplazarse en línea recta.
Cabe reseñar la heroica actuación de Maribel, que aun habiendo perdido las dos orejas y no pudiendo estirar su dedo índice derecho, no dejó de alentar a nuestros aguerridos desde los micrófonos hasta el final.
Impecable también el batallón de guitarras, bajos y tambores que con gran paciencia y destreza fue dirigido por el capitán PanRi.
No he de olvidar la inestimable colaboración del reportero de guerra Ramón Martín Palomino, cuyo nombre no diré por respetar su deseo de permanecer en el anonimato, que desde las calderas fue torturando a fuego lento al enemigo, para mayor deleite y satisfacción de la Alianza.
No abundaré en más detalles, agradecer a los contendientes su participación y a los residentes de la zona la estoica resignación con la que aguantaron los lógicos daños colaterales que se producen en estas Batallas Históricas.
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)
