Duro lunes, muy duro

Me he levantado a las 9,17 minutos.

A las 6 sonó un aparato que muestra números cambiantes (¿para qué?) que tengo en la mesilla. Le lancé un manotazo certero sobre la parte superior e inmediatamente se calló.

A las cinco minutos (exactos, de reloj) el puñetero aparato (por cierto ya tenía otros números) volvió con su asqueroso ruido infernal. Cambié la técnica. Visto que los porrazos verticales solo lo atontaban por un rato decidí meterle un meneo lateral.

Ha sido algo mágico, no solo se ha callado, además se le han apagado unos puntitos que muestra debajo de los números cambiantes y no ha vuelto a decir ni mú.

Eso de los puntitos que os cuento tengo que investigarlo. Dependiendo de cómo se muestren, a veces, en lugar del ruido asqueroso suena la voz de un señor o de una señora o una canción, normalmente ni si siquiera presentan la canción, es más, casi siempre está ya empezada o incluso a punto de acabar.

En fin, no os fieis nunca de aparatos tan inconstantes, tecnología voluble e inestable.

Cuando me lo pusieron en la mesilla pensé al ver los números “joder, le podían haber quitado el precio” y no paso ni un minuto cuando el muy cabrón se encareció de repente en un céntimo.

Si algún día tenéis necesidad de adquirir uno os recomiendo que lo hagáis a las 12 en punto de la noche, no sé porque pero hacen una rebaja radical. Si eres rápido puedes sacarlo por 00:00 €

Fusión y confusión.

Me preguntaba mi querido amigo Sebas (Evax para los muy amigos), de que palo era el tema que estábamos haciendo en DaCapo. Le conteste que era una mezcla de Bossa y Pop Rock.
Su siguiente pregunta fue "¿fusión?"
Y le respondí "No, no es fusión, es una Bossa que pasa a Rock y vuelve a Bossa. No intentamos que la Bossa suene a Rock ni viceversa."
El tan manido rollito de la fusión no me acaba de convencer en su mayoría.
Separemos lo que son versiones llevadas a otro estilo (Pitingo o los Gipsy) de lo que es o pretende ser la fusión.
En la mayoría de los casos te encuentras con que el que no maneja ningún estilo va e intenta mezclar dos, es decir si eres mediocre haciendo rumbas y mediocre haciendo rock y vas y te pones a hacer rumba-rock el resultado es mediocre x 2 (= una mierda).
Hay excepcionales fusionadores (Javier Ruibal lo mejorcito que he escuchado últimamente) y se les distingue porque:
- Manejan de maravilla cualquiera de los estilos que fusione por separado.
- No definen su música como "fusión".
Tal vez porque la fusión elegante, de calidad, es tan sutil que parezca un estilo de "per se".
Tengo que acordarme de sacar este tema en "DaCapos" para ver que opinan.

¿Quién se ha llevado mi Queso?

Esta tarde me la tomé de caserito, tenía padel pero la puñetera tos que no me abandona (debe ser tos Rexona) me ha convencido a ejercitar la lectura de sofá en lugar del saque cochinero que me caracteriza.
Gracias al tío Us, que me ha reenviado el texto, he podido releerlo.
¿Quien me ha robado mi queso? tiene cuatro partes bien diferenciadas, de las cuatro partes solo tiene valor una: La historia, el cuento.
Tiene tanto valor, a mi corto entender, que me han entrado tentaciones de comprar ejemplares para regalárselos a determinadas personas.
Pero lamentablemente, las otras tres partes son un ejercicio de marketing asqueroso e insultante, que aunque estudiadamente elegantes, destrozan el conjunto.
Con la primera (introducción) vanaglorian la tercera (el cuento) y justifican la segunda (escenario de venta donde cualquiera se podrá identificar en un universo de perfiles genéricos) que a su vez da pie a la cuarta (el impulso a la compra desde el convencimiento absoluto de que te la han metido hasta el fondo)
Tanto me ha gustado el cuento como horrorizado el conjunto, tanto, tanto que me planteo comprar los ejemplares, arrancar las partes I,II y IV y regalar la parte III aunque sea cogida con una grapa.
Os dejo un enlace al conjunto http://www.villadiego.com/Biblioteca/Quien_se_ha_llevado_QUESO.htm

Adoradores de los excesos

Vale que todos sabemos que nos molan (por lo general) los excesos.
Vale que es la generalidad, la norma, lo robotizado...
Leia (y comentaba) la aportación de mi querida Sory sobre lo "robotizado" de nuestro entorno vital, más que social y no se me caen los añillos, pero hoy veo las noticias y me doy cuenta de hasta que punto estamos sometidos al "rasero" socio-global.
Resulta que los momentos de mayor "sarhin" del (como dijo Rajoy: ¡menudo cochazo!) desfile del 15 de Octubre fueron:
Los legionarios (porque van a toda hostia, que la cabra pierde hasta el pulso) y los regulares (que van tan despacito que si les empiezas a mirar cuando están a cincuenta metros les coges hasta cariño)
Luego pienso, coño si los F14 han pasado a toda leche, mucho más rápido que los lejias, porque nos molan más los lejias, lógico porque con un avión comprado de segunda mano a los antecesores de Obama no tiene ningún mérito.

Hoy venía de camino a casa y he visto como un coche me adelantaba con total formalidad, su intermitente, su línea discontinua, su visibilidad, espacio sobrado,... Nadie ha parado para festejar, celebrar, o conmemorar su buen hacer.
Poco antes, alguien tuvo la mala suerte de ser adelantado por un bastardo, en linea contínua, sin visibilidad, con una mierda de coche "tuneado", (que se creen que por pintar un coche de un determinado color tiene más caballos) y acabo en una cuneta (vivo de milagro) con un porrazo absolutamente ajeno, pero con una cantidad de mirones generando un tremendo atasco.
En fin, somos un producto.
O un subproducto,
O una panda de gilipollas que valoramos lo que nos llama la atención, como un fuego artificial, y no lo que se sale de la norma, como alguna de las teorías de Santo Tomás.

Probando

Quería desvincular el blog de facebook, me apete hacer del blog algo un poco más íntimo y esta entrada servirá de prueba. No tengo nada claro haber conseguido que facebook no me actualize las notas cada vez que descubre que he actualizdo el blog.
Veremos...

Frases, frases, frases

El juego lo propuso Us, consiste en montar una historia con frases sacadas de las grabaciones de video de la última farra.
Aunque no he utilizado todas aquí va mi aportación, todas las frases de los personajes salen del listado facilitado por US.

Navidades, año 2009.
Marcelo, cincuentón regordete y calvo, espera abrigado en el rellano del portal a que llegue el ascensor.
Guille, 26 años, recién casado y vecino de Marcelo entra en el portal y se acerca al ascensor para subir a su piso.

G: (llega canturreando) duduba duduba,…qué frío
M: es verdad, acabo de llegar y estoy helao!!

Pili, vecinita del cuarto baja por la escalera enfundada en un chándal ajustado que no deja lugar a la imaginación a su recorrido de footing diario.

M: (susurrando) Está muy rica
G: (susurrando) esta muy buena.
M: (susurrando) esta riquisima.

Pili se para y les mira picarona.
P: os veo muy sonrientes
M: (de cachondeo con voz lasciva) estamos hambrientos
G: (siguiendo el rollo de M) y con un hambre!!
P: No hagáis el tonto (sonríe picarona) no os he oído


Entra por el portal, Luisito, macarra bisexual de 19 años, hijo del portero hablando por el móvil y sin saludar:
L:(hablando al móvil) íbamos cinco en el coche a una casa con fiesta llena de droga con todos los malotes… ¿quien coño llamo a la G. civil?... yo no he sido…

Se para, mira a Marcelo, y tapando la mano con el móvil:
L: me das un cigarro, maricón?
Marcelo se le acerca amenazante y Guillermo le retiene
M: ¿tú que dices?!!
G: ¡¡ para, para!!
Guillermo se fija en el móvil que lleva Luisito
G: quiero ver tu móvil!!
Luisito se amedrenta y se hecha para atrás tapando el móvil
Pili le increpa la actitud a Luisito.
P: Pareces gay
L: (despectivo) Yo hago a todo
M: Si, come como una gorrina.
L: (con coña) Nos liamos tu y yo?
M: no me la comas ahora que no quiero
En esto entra la abuela de Luisito (madre del portero) completamente borracha con una bandeja de canapés en una mano y una botella de vodka en la otra
L: Abuela!!!
A: (ofreciendo la bandeja a los presentes) un canapies de pastel de frijoles y guacamoles.?
Todos rehúsan excepto Pili, a la que le dice la abuela:
A: estos chicos como son especiales...
P: (después del segundo canapé) picaban un huevo!!.
A: me gusta el picante!!.
L: (a la abuela, con rintintin) ya no bebes más?
A: (como ignorándole) no te voy a decir ni que si ni que no.
L: hazme caso!!
A: no quiero hablar de eso, a tomar por saco!
M: (con ánimo de ofender a Luisito, le dice a la Abuela) ¿Vd, que tal la mama?.
L: ¡¡ Cállate ya !!
Marcelo saca el móvil y empieza a grabar a la abuela
A: (escondiendo la botella debajo de la rebeca) que no lo vea mi madre, voy borracha!! si me estas viendo , un besito. va por ustedes!!! (y le pega otro trago al vodka)
M: (grabándola con el móvil) te estoy cogiendo, jeje
P: (con coña a la abuela) vas a salir en corazón corazón.
A: ¡¡ Sácame en YOU tube !!
M: (apagando el movil) Ha sido un placer.
Se oye la voz de la mujer de Marcelo que le grita desde el rellano de su piso.
MM: has llegado ya?. cerraste la portezuela del auto?

M: (le contesta gritando) acabo de llegar

MM: (gritando) aquí arriba hace frió

M: (gritando) se siente
La abuela se pone a cantar y a bailar toda pedo
A: dudaba yijaaa ¡el exito del verano.! dudaba yijaaa
L: ¡¡ Cállate ya !!
A: (sin hacerle caso a L) ¡¡Cachondeo total.!! ¡¡Cachondeo total.!!
Llega el ascensor y M y G se suben sin despedirse, en esto se cae la abuela con su baile.
P: te ayudo?.
A: (sentada en el suelo medio grogui) No!. ¡Osiris!.(y empieza a cantar y a dar palmas) ¡! un diaaaa que se metió en el rioooo!!!...


Entre L y P levantan a A y se la llevan hacia la portería.

Silencio, se atenúan las luces,… se ve la silueta de alguien calvete, bajito y delgado que cruza la escena diciendo:
Y: Que lio!! nome, nome, nome

BATALLA DEL CASTILLO DE TORIJA.

Parte de guerra.
Entre las 12 horas del mediodía y hasta las 12 horas posteriores del pasado sábado día 1 de Agosto del año 2009 de nuestro Señor, tuvo lugar la cruenta contienda.
Las praderas del Castillo de Torija fue el lugar estratégicamente elegido para el enfrentamiento.
La “Alianza de los Desheredados” en su constante lucha por erradicar el alcohol, las drogas menores y la farra (liga ADF) dio cumplida cuenta de su objetivo con el siguiente saldo:

Bajas enemigas caídas:

30 litros de cerveza (blindada en su barril)
Varias botellas de vino
4,5 botellas de whisky
3,5 botellas de ron
1 botella de ginebra
Abundantes refrescos de cola, naranja y limón
Varios cartones de tabaco
2 costillares de cerdo, 2 kg de panceta, chorizos, morcillas, 3 piñas, 16 mazorcas de maíz, patatas fritas, cortezas, 2 tartas, bollos variados,…

Bajas de la Alianza:

Afortunadamente del bando aliado no hubo que lamentar víctimas mortales si bien es cierto que la gran mayoría se recogió a sus cuarteles con graves heridas y mutilaciones. Sirva como ejemplo el caso del general Dimas cuya lengua pareció ser amputada en un forcejeo con el enemigo ya que a última hora no se le entendía bien. O el de mi amada lugarteniente que debido a la pérdida de un tacón (eso asegura ella) terminó la batalla con dificultad para desplazarse en línea recta.
Cabe reseñar la heroica actuación de Maribel, que aun habiendo perdido las dos orejas y no pudiendo estirar su dedo índice derecho, no dejó de alentar a nuestros aguerridos desde los micrófonos hasta el final.
Impecable también el batallón de guitarras, bajos y tambores que con gran paciencia y destreza fue dirigido por el capitán PanRi.
No he de olvidar la inestimable colaboración del reportero de guerra Ramón Martín Palomino, cuyo nombre no diré por respetar su deseo de permanecer en el anonimato, que desde las calderas fue torturando a fuego lento al enemigo, para mayor deleite y satisfacción de la Alianza.

No abundaré en más detalles, agradecer a los contendientes su participación y a los residentes de la zona la estoica resignación con la que aguantaron los lógicos daños colaterales que se producen en estas Batallas Históricas.

El bailarín de la corte (parte IV final)

Pronto llegó a los oídos del Rey Dario Coneme lo que estaba ocurriendo en el Reino y mando llamar a audiencia a Ramiro Fatigas para pedirle explicaciones de su actitud. Ramiro Fatigas llegó junto al Rey y empezó a contarle que si el no había sido, que sería fulanito que le tenía envidia, que menganito quería ponerle en contra a zutanito, que la culpa era de los demás, y un montón de excusas y mentiras. Pero el rey Dario Coneme que era un rey muy listo, se dio cuenta de que el culpable, el liante, el enredador era Ramiro Fatigas y pensó: - Debería expulsar del reino a Ramiro Fatigas porque aunque es un gran bailarín no para de enemistar a los vecinos entre sí y mi obligación como rey es mantener la paz y la tranquilidad, pero lo cierto es que me da pena echarlo del reino porque aunque sea un liante le he tomado cariño.
Como el rey no sabía si echar a Ramiro Fatigas o buscar otra solución al problema mando llamar al gran mago de la corte FranJuMan y le pidió consejo.
FranJuMan, que era un mago muy avispado, anduvo indagando y preguntando por aquí y por allá, investigando para poder solucionar el problema de su rey. Decidió entonces que lo mejor sería realizar un encantamiento a Ramiro Fatigas para que no pudiera volver a contar más chismes ni mentiras y le dio a beber su mejor poción mágica. Después de unos días vio que su poción no había resuelto el problema porque Ramiro Fatigas cada vez se inventaba más chismes y mentiras y tenía a la gente más enfrentada.
Fue entonces cuando FranJuMan se dio cuenta de que si su magia no hacia efecto era porque el pobre Ramiro Fatigas estaba hechizado por algún sortilegio más poderoso que el suyo y dijo: - ¡Blanco y en botella! (FranJuMan siempre decía “blanco y en botella”), a Ramiro Fatigas lo ha encantado la bruja ChismorreaSuperChismosa porque no para de chismorrear y mi magia no ha podido con la de la bruja. –
Ya estaba a punto de rendirse porque no encontraba una solución al problema cuando se le ocurrió una: “si no puedo hacer que Ramiro Fatigas deje de contar chismes, voy a hacer que los vecinos del reino dejen de prestarle atención”.
Entonces le pidió al rey que convocará una gran fiesta en la plaza del pueblo e invitará a todos los vecinos del reino excepto a Ramiro Fatigas y preparó una nueva poción mágica y la mezcló con la bebida de la fiesta.
El resultado fue fantástico, desde la mañana siguiente todo el mundo que hablaba con Ramiro Fatigas olvidaba al instante sus palabras.
Ramiro Fatigas le contaba un chisme a un vecino y este antes de dar dos pasos ya no se acordaba de lo que Ramiro Fatigas le había dicho. Nadie prestaba atención suficiente y por eso nadie se enfadaba por los chismorreos y mentirijillas de Ramiro Fatigas.
El rey Darío Coneme quedo muy contento con la solución de FranJuMan y le regalo unas preciosas chancletas de domingo en señal de agradecimiento y todos vivieron felices y comieron tortillas de patata durante muchos años en aquel reino.
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El bailarín de la corte (parte III)

Entonces ChismorreaSuperChismosa hizo un gesto con su mano y Ramiro Fatigas notó que podía volver a mover la boca, así que aprovecho para preguntarla - ¿y qué le podría dar yo a cambio si no tengo nada? Como no quiera una chancleta de las de los domingos porque la otra se me ha perdido.
ChismorreaSuperChismosa le dijo – Oh, por eso no te preocupes, no necesito tu chancleta, solo quiero que, en vista de que te gusta tanto hablar, aproveches para ir contando algún que otro chismorreo, alguna mentirijilla de vez en cuando, en fin ya sabes, lo que en mi negocio llamamos “gestión comercial”.
Ramiro Fatigas se quedó atónito, iba a poder cumplir su sueño a cambio de decir alguna mentirijilla o contar algún que otro chismorreo, ¡era genial! Y empezó a decir: - Muchas gracias ChismorreaSuperChismosa, este sí que es un buen trato, madre mía que alegría, por fin voy a ser un gran bailarín de la corte, ya empezaba a estar un poco preocupado, ¿sabes?, como soy tan torpón pues… bla, bla, bla y no paro de hablar hasta que la bruja ChismorreaSuperchismosa con cara cada vez más enfadada hizo un gesto con su mano y hubo un gran relámpago con trueno y todo.
Cuando Ramiro Fatigas se despertó estaba tumbado en un lado del camino y pensó que su encuentro con ChismorreaSuperChismosa solo había sido un sueño. Se levantó y empezó a hablar solo sobre el extraño sueño pero al echar a andar por el camino se dio cuenta de que sus pies se movían con gran soltura, como si su cuerpo no pesara y empezó a bailar despacito un Valls y se quedo maravillado porque lo estaba haciendo estupendamente, ya no se caía ni tropezaba, ni se le salía la chancleta, ya no perdía el ritmo ni el compás y bailaba con gran maestría cada vez más y más rápido. Y bailando, bailando por el camino, primero un reggaetón, luego un minueto, después un rock & roll y un rap y una polka y una sardana llego a un nuevo reino. En el letrero decía Reino de Torrejón del Rey, y pegado debajo había un cartel que ponía “se necesita bailarín para la corte”
La alegría de Ramiro Fatigas fue enorme, iba pensando en voz alta: - ¡madre mía!, con lo bien que bailo yo ahora y tengo la suerte de llegar a un reino donde necesitan un bailarín para la corte, ¡qué suerte!
Ramiro Fatigas en seguida hizo nuevos amigos en el Reino de Torrejón del Rey, todos lo pasaban bien con Ramiro Fatigas y admiraban su maravilloso estilo bailando. El rey que era un hombre bonachón llamada Darío Coneme al que le gustaba el baile y el cante y siempre organizaba unas buenas fiestas quedo muy contento cuando contrató a Ramiro Fatigas como “Bailarín de la Corte” y le llamaban siempre que había alguna fiesta o para hacer alguna exhibición de baile cuando venía de visita algún rey vecino o algún familiar lejano.
Pero pronto empezaron los problemas porque cada vez que Ramiro Fatigas se encontraba con alguien y empezaban a hablar acababa poniendo verde a algún vecino que no estuviera presente.
Un día se encontraba con el lechero que venía de comprar el pan y le saludaba: Hombre lechero!, ¿Qué tal va todo? - y el lechero: - Pues no nos podemos quejar, todo va bien, vengo de comprar el pan y me voy a comer a casa. – y Ramiro Fatigas le advertía: - Pues ten cuidado con el pan porque he oído por ahí que el panadero no se lava las manos antes de amasar la harina.
Otro día iba al peluquero a cortarse el pelo y después de una agradable conversación le decía: - Por cierto, esas tijeras no están muy bien afiladas, seguro que te las ha afilado el herrero que he oído que no tiene ni idea de afilar tijeras y lo hace fatal.
Otro día iba a comprar verdura y cuando se encontraba con el panadero le decía: - Hombre panadero! A ti tenía yo ganas de verte, ¿sabes que el lechero va por ahí diciendo que no te lavas las manos antes de amasar la harina?
Y así, todo el día, cada vez con más insistencia iba Ramiro Fatigas malmetiendo a las personas y enfrentándolas unas con otras, metiéndose donde no le llamaban, inventando argucias para que la gente se enfadará entre sí.
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El bailarín de la corte (parte II)

Después de caminar durante varios días llego a un vecino reino en el que enseguida hizo amigos porque no paraba de hablar con todo el mundo y a todo el mundo le parecía muy simpático verle siempre bailando y contando historias y chistes y muy pronto consiguió audiencia con el Rey para mostrarle sus habilidades como bailarín y que le nombrará bailarín de la corte.
Cuando llego al palacio del rey había una gran fiesta en los jardines y todo el mundo andaba comiendo corderos asados y ensalada y bailando, había músicos y gran alborozo. Justo cuando iba a pasar al jardín un mayordomo golpeo con un bastón el suelo tres veces (TAC, TAC, TAC) y anuncio a voz en grito “Ramiro Fatigas, aspirante a bailarín de la corte”.
Entonces todo el mundo dejo de bailar y de comer y le miraron fijamente y el pobre Ramiro Fatigas fue la primera vez en su vida que le dieron ganas de estar callado y se puso más colorado que un bote de tomate frito. Pero el rey, que era un tío guay, se dio cuenta de que Ramiro Fatigas estaba pasando mucha vergüenza y en seguida le grito desde su trono, “Pasa hombre, no tengas vergüenza, ven a demostrarnos tu valía como bailarín y si me convences te nombraré bailarín “number one” de la corte.
Ramiro Fatigas avanzo hasta el centro del patio y comenzó a decir: - Me llamo Ramiro, aunque todos me llaman Ramiro Fatigas porque dicen que hablo mucho y resulto un poco cansino, yo nací en un reino vecino pero… bla, bla,bla, - y sin dejar de hablar comenzó a bailar un charlestón.
En seguida se le salió una chancleta, perdió el equilibrio, empujó sin querer a un camarero que derramo una Fanta de naranja en el traje nuevo de una condesa que estaba por allí, y acabaron los tres por los suelos.
El rey no paraba de reír ante semejante alarde de torpeza y mal bailar del pobre Ramiro Fatigas y cuando consiguió parar le dijo: - Ramiro Fatigas, eres muy gracioso y pareces buen muchacho pero en mi reino jamás bailaras porque eres más inútil que una chancleta sin suela.
Ramiro Fatigas salió desconsolado del palacio del rey, pensando que tendría que buscar un nuevo reino y practicar mucho antes de conseguir su sueño: ser el bailarín de la corte.
Iba Ramiro Fatigas hablando solo sobre estos y otros asuntos por un camino que atravesaba un bosque en dirección al siguiente reino cuando oyó una dulce voz que desde de tras de un árbol le llamaba: Ramiro Fatigaaaassss, Ramiro Fatigaasss. Se asusto un poco porqué no se lo esperaba y al darse la vuelta vio a una viejecilla un poco sospechosa, a saber:
Tenía la nariz grande y aguileña adornada con una enorme verruga de la que crecían tres pelos. Iba toda de negro y llevaba un gorro de pico y zapatos con hebillas, una escoba en una mano y en la otra un gato negro (¿quién creéis que puede ser niños? )… y por último tenía una tarjeta de identificación colgando de la solapa que decía “ChismorreaSuperChismosa, su bruja piruja de confianza.”
A Ramiro Fatigas ya le habían advertido que no debía hablar ni aceptar caramelos de desconocidos, pero nadie le dijo nunca que las brujas no son de confianza, así que le pregunto: ¿Me dice a mí? Porque yo me llamo Ramiro Fatigas y me ha parecido oírle decir mi nombre y yo he pensado… bla, bla, bla… como siempre Ramiro Fatigas no dejaba de hablar. Entonces la bruja hico un gesto con la escoba mientras gritaba ¡Calla leñe! y Ramiro Fatigas se quedo completamente mudo sin poder mover la boca. La bruja comenzó diciendo: - Como ya habrás podido ver en mi tarjeta de identificación me llamo ChismorreaSuperChismosa y aunque parezco una bruja mala en realidad soy muy buena - dijo con voz melosa y luego se rió con una carcajada espantosa –JE JE JE, como te he estado observando me he dado cuenta de que tu lo que necesitas es aprender a bailar así que he pensado que si tú me das algo a cambio yo podría hacerte un encantamiento para que fueras el mejor bailarín de cualquier reino –
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El bailarín de la corte (parte I)

Hace muchos, muchos años, cuando en España había muchos reinos y cada uno de ellos tenía su propio rey, nació un niño en el reino más extremo y duro de la península.
Los papas de ese niño, que eran campesinos, se quedaron maravillados al ver que el bebe hablaba desde el mismo día que nació.
Este recién nacido en lugar de llorar por la noche o cuando tenía hambre, se ponía a hablar sin parar y aunque en principio le llamaron Ramiro en seguida le ampliaron el nombre y le llamaron Ramiro Fatigas, por lo cansina que era la criatura con tanta palabrería.
Ramiro Fatigas creció con sus hermanitos y siempre andaba bailando y hablando porque era lo que más le gustaba en el mundo, pero la verdad es que era muy torpón con el baile y siempre se tropezaba o perdía el ritmo o se le salía una chancleta (en este reino todo el mundo andaba en chancletas) y además como no paraba de hablar ni siquiera cuando estaba bailando pues se quedaba sin aire y le costaba respirar.
En este reino tan extremo y duro donde vivía Ramiro Fatigas con su familia había un rey que era un señor muy serio y que no le gustaba nada ni el ruido ni las fiestas ni los bailes ni, como él decía, “todas esas tonterías”.
Un buen día Ramiro Fatigas iba bailando (muy torpemente) y canturreando por el camino que le llevaba de vuelta a su casa al salir del colegio cuando se cruzo en mitad del camino con el Rey y sus caballeros que venían todos muy serios en sus caballos de hacer tratos aburridísimos con un reino vecino, y al verlo el Rey le llamo:
El Rey :- Oye tu!! –Dijo muy serio – ¿qué es eso de ir bailando y cantando por mis dominios? Yo soy el Rey Extremoduro y no me gusta tu actitud ni un pelo!!!
Ramiro Fatigas – Hola rey Extremoduro, yo me llamo Ramiro pero todos me llaman Ramiro Fatigas porque no paro de hablar todo el rato y resulto algo cansino, además quiero que sepa que me gusta mucho bailar y aunque todavía no lo hago muy bien pienso ser el nuevo bailarín de la Corte, porque en estos tiempos todavía no se han inventado las compañías de ballet y bla, bla, bla,… - Ramiro Fatigas no paraba de hablar y el rey cada vez ponía más cara de vinagre al limón verde.
Cállate!! – Dijo el rey Extremoduro gritando – En mi reino no hay bailecitos ni me gustan los charlatanes que no paran de hablar. Si quieres ser bailarín de la corte, ya te puedes ir buscando otro reino donde ir a vivir porque aquí no hay sitio para bailarines y menos si son tan malos como tú, que vas perdiendo las chancletas.
El pobre Ramiro Fatigas llego a casa muy triste (aunque iba bailando un tango) y les contó a su papa y a su mama que tenía que irse en busca de un reino donde pudiera ser el bailarín de la corte. Así que metió en un hatillo sus chancletas de los domingos, la poca ropa que tenía y se marcho bailando y hablando solo, en busca de un nuevo reino donde le comprendieran.
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El sueño de la razón

Pintaba (se expresaba, da igual como) Goya que el sueño de la razón produce monstruos en un grabado perteneciente a una serie titulada "caprichos".
Dice Fito "vi lo que no mira nadie", supongo que la intención era transmitir que aunque todos lo vemos apartamos la vista.
Si el sueño de la razón produce monstruos, ¿qué no producirá el sueño de la sin razón?, ¿o la sin razón despierta?
Veo como apalean a un borracho, como dinamitan un proyecto desde dentro, como disparan misiles nucleares (¡ojo!, que solo es pa' probar, no vaya a ser que no mate a tantos como tenían calculado). Y estos monstruos los veo despierto e impasible.

- Ella: "Cariño, he tenido una pesadilla horrible..."
- Cariño, sin apartar la vista del periódico, con la taza de café en la mano contesta sin ganas: "¿y eso?"
- "Soñé que cuando iba a pagar el bolso de Gucci que me acababa de comprar la tarjeta de El Corte Inglés se transformaba en la del DIA %, salí corriendo avergonzadísima hacia el parking y no te lo vas a creer..."
- pausa para calibrar el escaso interés que muestra "cariño"
-Cariño contesta lacónico y apartando levemente la vista del periódico: "¿Qué?
- Ella traga una galleta que le ayuda a ir al baño y contesta: "Las llaves del Audi se transformaron en un abono transportes!!"

-Dª. Asuncion: "Y tú Matías: ¿Podrías decirme quien gano en Waterloo?"
-Matías: "Ni puta idea, no sé,... Ah! sí, ¿Fernando Alonso?".
-Dª. Asunción más triste que irritada contesta: "Waterloo fue una batalla que definió el destino de una guerra..."
-Matías la interrumpe levantándose violentamente, empuja su pupitre hacia delante y la increpa: "Guerra? para guerra la que te va a dar mi padre mientras yo te grabo con el móvil, hija de puta!"
- Y el resto de la clase: ¡Se ríe!

Casi que prefiero los monstruos de la razón dormida que los de la sin razón despierta.

Monólogo (inicio de)

Pues no va la madre de mi mejor amigo y me dice:
Que me he “apuntao” a un cursillo de “internez” que da el ayuntamiento…
Y yo (informático) le digo:
-eso está muy bien, porque hay que estar al día, y la tecnología de la información no sabe de edades, cualquier duda en la que pueda ayudarle ya sabe…
y me dice: ¡que nooo!, que el curso es de “internez”, no de tecnologías de la importación, pero si me lo recomiendas pregunto en el Ayuntamiento cuando lo dan.
¡¡Bendita la hora!!
Que no, Dª Clara, que dije de INFORMACIÓN.
Sí, sí, mañana mismo pregunto en información del Ayuntamiento, además yo soy muy amiga del concejal de juventud y …
Cooooñooo!, empezamos bien con Dª Clara
Total que no pasan dos días y me llama mi amigo, el hijo de Dª Clara, claro, a la oficina:
Tronco, que mi madre tiene unas dudas y le he dado tu número de móvil…
Vale, vale, si yo encantado,(trin,trin,…) espera un segundo que es que me están llamando al móvil,… … Hola Dª Clara, como esta Ud, … ya…, si…., nooo mujer si precisamente estaba hablando con su hij…, sí, no, no, a lo mejor es que no lo entendió Ud. bien, el ratón es lo otro más pequeñito, si, si, también lleva un cable hasta su ordenador pero no hay que cambiarle los cartuchos, …, no, no, lo de los cartuchos es la impresora, … ya…ya… Mire Dª Clara esos cartuchos no sirven, … nooo, no es que sean para otro modelo, pero esos que Ud. me dice son los que utilizaba su difunto D. Remigio para cazar, se acuerda…
Después de media hora intentando poner orden en el binomio Dª Clara-Ordenador, la primera me cuelga como dándome a entender que no tengo ni puta idea, porque cito textual: “yo seré dura de oído por la edad, pero de tonta no tengo un pelo”
A los dos día me encuentro con mi segundo mejor amigo en el bar de la esquina y me dice: “ Que me he entera’o que robas bancos.
Y yo,… ¿Qué coño me estás contando?
Y él, que sí, que dice D.ª Clara que para estar tan gordo como estás debes ser ladrón de bancos porque de informática no tienes ni puta idea.
Aquí mi segundo mejor amigo rompe a llorar de risa. LuisJo, camarero atento a todo (a todo aquello que sea un chismorreo) se hace piña con mi colega y se aporrea la frente contra la barra reiteradamente mientras se ‘espicha’…

Y como al final no se hicieron los monólogos en La Bola Negra, pues no lo he terminado.

Ahora, que ya sales en mi prensa...

Hace un montón de años escribí una letra de una canción que empezaba como el título de este post. Después, algunos años después, escuche a mi idolatrado Sabina hablar de "los papeles" refiriéndose a la prensa escrita en una canción que expresaba más matices que cualquier imagen - para que luego digan que una imagen vale más que mil palabras -.

Cuando compuse aquel tema tuve que fotocopiar un artículo falso (escrito por mí) sobre papel de periódico e "integrarlo" entre las noticias del periódico del día con la finalidad de ganarme los favores (sentisexuales) de cierta dama. Esa era la tecnología. Un escáner era un aparato que tenían en la NASA y en el Ruber Internacional, el OCR (sistema de reconocimiento de texto) todavía no había evolucionado de las fichas perforadas y un mega de memoria RAM costaba 8000 Ptas. (unos 42 €, hoy por ese importe puedes comprar 4 GIGAS de RAM)

Dicen que si la automoción hubiera evolucionado como la informática hoy podríamos adquirir coches que corriesen a mil kilómetros por hora y costasen un euro.
A lo que voy, que me disperso:
Hoy no es necesario saber ortografía porque el grandioso Word te va subrayando en rojo zigzagueante los vacios cerebrales que va generando la escritura SMS en nuestro subconsciente. No necesitas saber que es el arte mayor, ni si Newton bautizo algún modo de desarrollar binomios, ni absolutamente nada de nada, solo necesitas saber encender el ordenador y entrar en google o en la wikipedia y lo tienes todo. Solo necesitas aprender. Solo necesitas necesitar.

Despejando la ecuación: necesitar = aprender y viceversa.

Por un lado D. Ramón y Cajal dijo que el saber SI ocupa lugar, tenemos una capacidad de retener información y cuando la llenamos, como una memoria cache, olvimados lo menos usado para dejar sitio al dato nuevo.

Por otro lado si no tienes una base mínima de información ¿cómo vas a tener necesidad de aprender algo?. Quiero decir, si no sé que es una circunferencia, es imposible que me pregunte cuanto medirá su perímetro.

Leo en una revista local que el vecino más anciano de la zona (97 añitos), pastor y agricultor durante toda su vida, aprendió a tocar la guitarra para ir a rondar a las "mozas". Este hombre no tiene ordenador ni lo tuvo nunca, ni necesidad de calcular un perímetro, pero como no era muy guapo aprendió a tocar la guitarra por que necesitaba llamar la atención de las mozas de aquel entonces.

Si le llegan a dar una fotocopiadora se cepilla a todo el contorno.

Qué maravilla de gente!!

Últimamente (estos últimos cuatro años) he conocido a la gente más dispar y afín a la vez.
¿Qué hubiera pasado si en lugar de venirme a vivir a aquí me hubiera ido a vivir... no sé... a Tánger?
¿Habría conocido a abogados disfrazados de periodistas con problemas de integración emocional?
¿a ingenieros emprendedores con capacidad da auto reconstruirse? ¿a algún asmático chiflado que de cada decepción hace una bandera henchida de "ventolín"? ¿a periodistas-periodistas que se ríen de la vida y la vida va y se lo paga como -a mi juicio- se lo merece, dándole más motivos para ser un tío alegre? ¿a madres de familia que recuperan su juventud sin olvidar su pasio-devoción familiar? ¿a domadoras pequeñajas de rocinantes?¿a adoradoras de la inteligencia que cuando no tienen nada mejor que hacer te recomiendan leer "el hombre que calculaba"?¿a gente que se la nota llena de cienes y sienes de bondad?¿a autoridades que se desautorizan?¿quizá algún albañil alérgico a los ladrillos que descubre que puede vivir casi eternamente despreciando el principio fundamental desde que Adán mordió la manzana y al que eso no le hace peor ni mejor, simplemente distinto y amable?
Panaderas que quieren curar animales, animales que cuidan a las panaderas, niñas con rastas y gafas y el humor más ácido y cómplice que te enseñan música, Expolitoxicomanos y camellos convertidos en empresarios o padres de familia "decentes", actores de la necesidad de ser actores, adorables lesbianas que carecen hasta de su propia complicidad, artistas del suicidio moral y emocional, guitarristas disfrazados de comerciales, de mecánicos, de informáticos, de ... ¡guitarristas!, prefiero no seguir en esta línea Dylaniana.

En cualquier caso me siento afortunado por no estar viviendo en Tánger.

Puede darse el caso de que algunos de los que lean este post se vean identificados o identifiquen a otros, pero debo advertir: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Este post está basado en personajes absolutamente imaginarios.

Qué ratillos!!!

Y es que no me canso de estos ratos. Ratos que casi siempre son jornadas enteras. Ayer sin ir más lejos empezamos a las 12,30 del medio día.

Aperitivo, música, risas, música, comida, música, risas, copas, más risas, mucha música, merienda, más copas, más música, algún que otro cigarro de herbolario y sus consiguientes risas y así hasta las 2 de la mañana... pero sobre todo, AMIGOS. Amigos que van viniendo y marchándose en función de lo que sus compromisos sabaderos(=familiares) les permite y ... !ay incautos!, nos van dejando un poquito de lo mejor de cada uno "olvidado" en el ambiente.

Nuestra casa, a medio hacer, no es desde luego un ejemplo ni de decoración ni de lujos (por faltar, falta hasta el rodapié) pero recibe piropos tan bonitos como "Que buen rollo se nota aquí!".

Cuando te dicen algo así a menudo, distintas personas, de distinta condición, acabas concluyendo que además del amor que cada día cultivamos en nuestra casa y que nos consta que se emana y se percibe, aquí hay más amor que el nuestro, está también el vuestro, el de la gente que (con todo el derecho) se siente en su casa cuando viene a la nuestra y se deja la piel en disfrutar.

Es cierto que el común denominador de estas maratonianas sesiones es la música y es cierto que contamos con la inmensa suerte de "querernos" con gente que disfruta escuchando y tocando y gente que no soporta nuestro "ruido", pero aún así, vienen, disfrutan y lo más importante, se "olvidan" algo de su amor en el ambiente.

Y para que esta entrada no quede muy noña os dejo un video-muestra de algún ratillo:

Termino la entrada con una frase de Iriacamwoman que me ha encantado (cito): "Si celebramos la noche vieja, ¿porqué no el fin de mes? al fin y al cabo tiene más merito porque cuesta más llegar a él"

La Hombrera

No pudiendo resistirme a la tentación (los .avi son débiles) y ante tamaño desparpajo de arte, me veo en la obligación moral de publicar otro video.
Temiendo herir algunas sensibilidades y por no socavar derechos inalienables como el de la intimidad, he decidido no mostrar el rostro de todos los artistas que participan en el evento.
En cualquier caso, a la menor muestra de disconformidad retiro el video y tan amigos.
Bueno, dicho esto, entre denuncia y denuncia (mi abogado se está haciendo rico, cabronazos!!) os cuento:
Letra: el que mejor la meta.
Música: (por llamarlo de alguna manera) Edu.
A la cámara: mi mejor camarada, Iria.
Al cachondeo: todo aquel cuyo ritmo cardíaco sobrepase las 2 pulsaciones por minuto.
Sois la caña....

Mi hamster se llamaba Rafael

A solicitud de un@ de los artistas, y en aras de preservar su intimidad quito el video.

Tremendo testimonio!!!

Voz AnNormal, coros (última sílaba de cada verso) la Sory, más coros Su, J, Barbituri, crítica musical Sienes y Sienes de veces, guitarra Edu, camerawoman (la más grande después del Spielberg) Iria Aránzazu.

Olorcillo a Chivas Regal y coca-cola en cualquiera de sus variedades.

Siguiendo la corriente...

...pues eso, que hay que compartir. Y como la corriente, más allá de las modas, esta subida al carro de la web 2.0 y avanza a "martis itineribus" creo un blog, con serias dudas de si seré capaz de dedicarle el tiempo mínimo para actualizarlo.

Podría utilizar este medio para comentar sobre las materias en las que mejor me defiendo, pero no lo voy a hacer. Prefiero utilizar la tecnología (aunque solo sea en este blog) para alimentar mi espíritu onanista y desatendido de la música o la poesía.

Me viene a la boca, más que a la mente, unos versos un poco aturullados y viejos, tan viejos que en aquella época vivía en otro planeta, un planeta feo que se autodestruyó justo cuando despegaba en busca de un planeta mejor.

"Ya no te recuerdo como antaño,
ya no me das pena ni alegría,
ya no siente nada este alma mía
tu recuerdo ya no me hace daño.

Y no es que haya destendido el paño
ni siquiera hice colada todavía
al llegar me marche mientras volvía
y un día antes de aquel mes se cumplió el año.

Mi cordura hilvanada al desengaño
tu locura con su lógica cosía
al patrón de una rutina imprevisible.

Del manjar de aquella herida no rebaño:
olvidar de acordarme cada día
de ser feliz, por poder es imposible.